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澳门新葡亰官网百万用户的选择,新年成为更好的你!跟2019年度赢家学,内外兼修又旺又顺

澳门新葡亰官网百万用户的选择,如果要盘点2019年出彩出名的幸运儿,相信「情商」会是一个很好的关键词:

李佳琦能吸粉无数,可不止是凭一句「omg」,平时直播里的细节也无处不在体现了他的高情商。

之前有人说模特整容脸,李佳琦是这样回应的

这几天的吴磊,也凭温柔回应男粉丝描述自己「性取向不太对」,很是拉了一波好感:

吴磊弟弟的情商真值得点赞

相对的,前几年热度很高的几位,今年倒是有翻车,业务能力是一方面,但情商翻车也是重要原因。

前有黄晓明「不要你觉得,我要我觉得」,霸道总裁过了头,让大家代入了自己那个什么都不懂还喜欢瞎指挥的老板:

其实爱指挥本身也就算了,但不懂还要瞎指挥就……

再有杨烁这几天,对孩子不仅严厉,而且是不必要的严厉,不仅让群众回想起很多自身的黑暗童年记忆,也让他自己在「油腻」之后又添一个新黑点:

他儿子真的好可怜

每当有「情商建功」或「情商翻车」事件,大家都能意识到情商的重要性。有时候,甚至比长得好看和业务优秀还重要——

但,从根本来说,情商是个太宏大的命题,虽然大家之前也投票让我写相关,但一直没有太好的切入:

所以当时过5000后,没有马上写

而最近突然有灵感:很多「低情商」的表述方式,说到底,其实都是思维模式出了岔子。

——

具体应该怎么做?今天就来聊聊看啦!

01 低情商典型

对人不对事

以下几个场景,相信大家都不会感到陌生:

学生时期,虽然很努力,但就是考不好……

家长和老师却往往会说,「考不好就是因为你不用功」,即使用功了,也肯定是「还是不够用功,所以考不好」。

这种判断,相信每个人都不陌生

工作时期,认真谨慎提心吊胆地完成了一份工作,最后出了点小差错,本身就很内疚。

结果同事或上司却点评说,这点简单的事都会错,「你这个人就是毫无责任心」。

再比如,穿新买的衣服跟朋友出去,后来合照效果突出,就被其中的朋友在背后传闲话:

「她啊,就是心机很重,老是要出风头!穿那么花红柳绿的给谁看?」

如果自己看不开,这种背后说自己坏话的人,还真的挺让人苦恼

代入以上场景,相信大家多半会觉得很火大——

原因很好理解,明明其实只是「事」出了问题,如考得不好、粗心犯错、穿得突出……

但有些人,总是能把一件事放到极大,甚至因为「事」,对整个「人」进行否定。

比如娱乐圈喜欢偷拍清纯派女明星抽烟

品味一下这两句话给你的不同感受:

「你就是没有责任心!这点简单的事情也会弄错!」

「这个地方弄错了。这里不难,如果弄错的话,会给人没有责任心的感觉。」

从内容来说,两句话几乎完全一致。但从观感来说,感觉大不一样。

低情商的表述,往往是前一种

用最简单的话说,前者是针对「人」进行的批评,而后者则更接近「就事论事」,给人的感觉就好很多。

基于生存本能,人对攻击性是天然敏感的——

在原始社会,如果你分不清谁是朋友谁是敌人,那么你很可能就会成为人家桌上的烤肉,对攻击性敏感几乎是本能。

也因此,一旦我们感受到对方对我们这个「人」有攻击性,那么对方说得有没有道理不再重要,我们的本能会让我们进入「防御」甚至「回击」状态。

然后事情很容易越变越糟(玩梗啦)

一定程度上,「对人不对事」可能是最日常普遍的低情商沟通方式了。但它的表现形式,还不止以上几种。

有些时候,即使我们形式上「对事不对人」,但依然会给人很强烈地「被针对」「被攻击」感。

简单例子,之前我同学结婚没叫我,我爸这样跟我说:

感觉做我爸的小孩,每天都要反省自己

虽然你我性格可能略有不同,但相信收到这样的评价,我们应该都难免觉得不爽——为什么呢?看上去确实是就事论事啊!

以上面的评价为例,我同学结婚没叫我,原因可能有很多:

以为我不在当地、只请了近亲属、因为我当时没经济来源怕给我添负担……都有可能。

后来证明,她以为我不在当地,所以没喊我

简而言之,从事实、逻辑、客观的角度,「我同学结婚没叫我去」并不能说明「我人缘不好」。

类似的,即使我跟她关系比我想象得差,也并不代表我整体人缘不行,即使我整体人缘不行,也不代表我事业就一定失败……

如果真的以「就事论事」的态度,就会发现以上论述满是逻辑漏洞,根本站不住脚。

「可能」和「一定」是两回事,把推测当做事实,也是基本沟通错误

而如果对方的建议充满逻辑漏洞,我们很容易解读成「事没问题,是他对我这个人有意见」,或者,用更简单的话说,「就是在找茬」——

这种机制带来的负面影响是双重的:

站在「提意见方」的角度,有人并不是没事找事,只是没有办法有逻辑有证据地说出自己的观点。

但就因为他们表述能力不行,他们的反馈往往被认为是无价值、错误甚至是恶意的,经常得到负面效果。

如果你提意见总是被顶回来,估计看到这,会像膝盖中了一枪

而站在「被提意见方」的角度,由于对方有巨大的逻辑漏洞,很容易被认定「没有理据」,但也因此,我们很容易轻视对方意见中其他有价值的部分。

比如,虽然我爸给的建议,逻辑上有很大问题……

但他也表达了一种关心,担心我过于宅不交际,会影响社交能力,继而影响事业——这种担心当然也并非全然多余。

但宅着真的很舒服啊

总结一下,因为人本能上对攻击性敏感,一旦我们的思维模式或表述习惯,让人觉得我们在「针对他」,就很容易激起对方反感、引起对抗,从而让我们自己诸事不顺。

相对的,情商高的人,往往更会化解这种可能的「负面情绪」,尽量「对事不对人」,让建议有理有据更有说服力,也往往会温和化表达。

比如前面说过的李佳琦,不仅表述的时候,语句是「这种行为不好」而非「你这个人怎么这样」……

相比于小助理说「这种行为很low」,他还进一步优化了表达:

这样说,就更温和更不容易引起攻击

看到这,相信你会同意,就事论事不仅是一种意识、一种表达习惯,其实背后也是一种思维方式。

因此,简单地意识到要「对事不对人」往往是不够的,要更好地调节,最好先更好地了解我们自己——

02 「对人不对事」是本能

「对事不对人」是能力

可以说,我们「对人不对事」的态度,往往是基于本能,又经环境影响,再经经历强化的。

首先,就弗洛伊德的观点,我们本能上就具有攻击性——

资源匮乏时,我们需要借助攻击性才能掠夺生存资源,从而存活,因而人从祖先处就继承了「杀手本能」。

如果没有攻击性的话,估计我们又会变成烤肉了

虽然对「攻击本能」的存在有争议,但人类的另一本能偏好,基本是无异议的——懒。

很多人可能没有意识到,「对人不对事」或者说「贴标签」是一种很「偷懒」的解决方式:

要全面认识一个人,太复杂太艰难。但如果把他简单粗暴地认定为「没责任心」,我就降低了自己分析整理的负担,不需要考虑全局,只需要抓住一点然后放大就是了。

你老板很多时候没办法了解那么多,所以往往会抓着一点放大

而这种偷懒的判断方法,之所以极受欢迎,不仅因为它符合我们偷懒的本性,也因为它掩盖了我们能力与努力的不足。

比如前文说的例子:小孩学习不好,就被说「不够用功」。

事实上,小孩为什么学习不好,可能是学习习惯不好、学习方法不对、某个知识点没有弄清楚……

要弄清楚是哪里出了问题,要仔细观察、认真分析、不断试错,需要付出大量的精力,也需要本身有足够的经验和智慧。

简而言之,是件很麻烦的事

比起仔细观察认真分析,反复试错解决方案,简单粗暴地归因为「不够努力」,不仅更省力,而且把责任都摊在了小孩身上——心安理得的偷懒!

再比如,当你认定一个人是「绿茶」(姑且不讨论你的评价对不对)时,即使她身上有你可以学习的优点,你也往往会告诉自己,有什么好学的,她就是个绿茶,我才不要当绿茶呢!

绿茶的道歪了,但术确实琢磨得很好,两件事不矛盾

更典型的是当代网络争论:

你这个人不行,所以你说的什么都自然是错的,我根本不需要拿事实和逻辑去分析论证。

王思聪之前怼「学英语无用论」,就从人身攻击着手,结果导致大规模反弹

而让我们常常「对人不对事」的,还不止「攻击本能」和「偷懒本能」——

很遗憾地说,我们其实生活在一个颇为「对人不对事」的年代。

打开电视,明星的一举一动都被放大,他们被解读出无数种或明或暗的性格特质,经常因为一个不慎之举,人格就被整个否定。

比如不慎走光经常被解读成有意露肉,进而解读成人格爱秀没底线

离开电视网络,日常交往中,我们也往往喜欢上升到「人」的高度:

比如,朋友或另一半忘记了重要约定,其实本身是一件「事」。

但当我们表示愤怒时,极少有人会说「你忘记了重要的事,这让我觉得被忽视不被关心」,而往往会用「你就是不关心我、不爱我」来指责。

情侣吵架的起因是事,但往往会迅速转移到「爱不爱我」这个大命题上

而充满压力的生活节奏,也往往会让我们更有攻击性。

根据科学研究,挫折感会增加人的攻击倾向。而我们往往会克制直接的报复,而把敌意指向一些安全的目标。

最常见的例子,是很多家长在公司受到挫折,回家后跟家人发泄——

不过攻击倾向未必会转化为攻击行为

一定程度来说,这种「攻击性行为」会传染:

根据bandura的研究,父母吼孩子不仅会降低孩子的自制力,还会让他们有攻击性。

考虑到我们这代人的生长环境,没被爸妈吼过的应该是凤毛麟角——无形中影响我们的行为模式。

但新一代的父母就温柔多啦!幸福的新一代

无论是「对人」还是「对事」,无论是简单粗暴还是有理有据,其实都可以理解为一种为达到自己目的的策略。

指责另一半「就是不爱我」继而收到一大堆礼物的人,很难觉察到这种指责有什么问题——

为什么要就事论事和平讨论呢?又不会给自己带来礼物!

但这是消耗品,因为人总有能量不足的时候

但,如果从发展感情的角度,这种「对人」式的指责,其实很难达到沟通目的,甚至会激化矛盾。

我看的另一篇论文,对女大学生和亲密伴侣做了实验,让她们在阐述生气时,使用以下两组不同的表达方式:

看起来没什么差别的两组

不难理解,

当我们说「我感到焦虑」时,更多在描述一件「事」。与之对应的后续沟通,也往往围绕着「为何感到焦虑」「如何缓解心情」等积极方面。

而如果我们说「你让我感到焦虑」,虽然看似一下找到了问题源头,也甩清了责任……

但事实上,由于对方很少会甘心承认是自己的责任导致了你的焦虑,只要你做出这样的指责,你们的下一步争论焦点,往往就转变成「到底是不是他让你焦虑」,而非如何缓解焦虑。

基本上没人愿意背责任,所以这种表述方式,往往带来争吵

类似的,当我们习惯把「事」简单粗暴地上升到人,当我们接受「一点小事就可以说明人品崩塌(讨论不了技术问题的人最喜欢讨论人品)」的逻辑后……

这套逻辑,也有可能在我们某件事做得不够完美的一天,反过来否定我们自己。

「我怎么连这么简单的事都做不好?我是不是太没用?」

「为什么我的朋友都不喜欢我?是不是我是个烂人?」

「为什么他说我做的事不行?是不是他觉得我没有能力?」

把「人」和「事」混为一谈,就会出现上面的情况

看到这,有没有发现一个问题?

当我们把原因简单地归给「人」,虽然看似分析过程简单了,但往往引起一系列复杂问题和情绪,包括降低可信度、激起对立等,还往往带来思维能力的退化。

而当我们接受人是很复杂的,尽量专注在「事」之后,虽然看似分析过程复杂了,但思维能力反而得到了强化,心态往往也会更积极——

可以从最基本的what why how开始

「我怎么连这么简单的事都做不好?」

「我做成功的事有abcde,都比这件事难,所以不是我能力不行。

简单的f没有做好,是因为时间紧迫。时间紧迫是因为计划预留时间不够,和在e的环节耽误了,最后也忘记统一检查。

对此,下次要留出至少1小时的空余时间,每隔1.5小时检查进度,交上去之前一定要统一检查。」

03 一起不带攻击性地

「对事不对人」吧!

总结一下,基于种种原因,其实我们往往都习惯于「对人不对事」——偶尔有一点,也不用对自己太苛刻!

但也因为这样,要提升情商,让对方感受到自己的友善,给自己的人际加上「润滑剂」,就最好通过刻意练习,有意识地让自己从思维到表述,都尽量「对事不对人」「有理有据」。

简妮我拆分成几个要点:

首先,尽量避免简单粗暴盖棺定论式表述,比如「他什么都不懂」「他自己就不怎样」,而尽量把讨论的对象,换成「行为」。

老祖宗在这一点上,倒是颇有智慧。文言的说法是,勿因人废言,也勿因言废人。白话的说法是,智者千虑必有一失,愚者千虑必有一得。

以这种态度,更容易平和地对待别人身上的优缺点,更客观准确地评价别人或自己——这不仅让我们对别人态度更好,也会让我们自身的形象看起来更公正客观、有可信度。

即使是很厉害的人,「针对人」下定论时,也很容易让人反感

其次,在表述自己的判断时,最好不仅给出结论,也要给出证据和理由——简单来说,做到有因有果。

简单例子,如果你说「他人品不行」,听起来就很武断,反而让你自己显得很负面。

但如果表述成「我之前听到他在背后说他最好朋友的坏话,也听他朋友说他很喜欢在背后讲人不好,虽然有人就是忍不住,但这种行为真的让人觉得他人品不行」,就会显得就事论事得多。

有些人虽然说话不温和,但有理有据,给人感觉依然还好

事实上,如果你有意识地重新梳理自己的表述,会发现,这个过程也会让我们重新审视我们要表达的内容:

我的这个观点或感觉,是基于确切可查证的事实,还是基于不确定的揣测?

我所掌握的事实,是否足以推出我想要表达的结论?是否受我的主观感情影响?

如果没有这个过程,我们就很容易陷入「疑人偷斧」的思维困境

在这个过程中,也一定要记得坚持「对事不对人」的思维习惯——

从人性来讲,发生冲突时,几乎没有人会愿意承认是自己的责任。如果还用「对人思维」,就很容易归因为「他就是人坏」「他是存心的」。

但如果我们把重点放在「行为」,重新梳理「行为」和「感受」的因果,往往会发现,有时候,并不是谁太坏,而是两方都有小问题,而这些小问题在特定环境下变成大不快——但并不是谁的错!

心平气和地交流,你的哪一「行为」让我有那种「感受」,才能真正沟通

第三,表述时,尽量使用平等的语气、建议的口吻。

比如李佳琦,同样的话,如果他说成「你们这样很low诶」,肯定会犯众怒——所以你很不low咯?你是哪根葱啊!

只有站在对方的角度,提出「这样说对你不好」,「希望/建议大家不要这样」,才能最大限度地降低对方的反感——

董卿知识点够多了,但提意见的时候,也会用「似乎」「你有没有想过」等词句,以建议的方式,来缓和语气,不仅让受众,观众听了也不反感。

董卿真的很会说话

而上文董卿的评论之所以很棒,不仅因为她在「表述方式」上的成功,还因为她不仅指出了「哪里有问题」,还把重点更多放在「如何做」上——

这就引到最后一点关键:

十元小妖精就很懂哦

受文化影响,我们其实不被鼓励去表述自己的感受与期待,但我们又往往会希望对方按自己的期望行事——

这个时候,很多人会选择一些很「对人」的错误沟通方式,力图让对方就范。

比如,在《非暴力沟通》中,作者就详细列举了常见的沟通错误,包括用道德标准评判对方(你不这样做你就没有同情心),用「你让我」推卸责任(我之所以骂你是因为你让我生气),威胁对方会受到惩罚(如果你不这样做,你就没有前途)等。

《失恋巧克力职人》里另一妹子,就试图通过道德批判,让男主讨厌十元,结果适得其反

坦白说,上文提到的错误沟通方式,几乎是我们每个人的日常——要改,真的不容易。

但只有深刻意识到,这种表述方式,即使能让对方就范一两次,也会激起对方的反感和对抗,最终不仅不能达到我们的目的,还会让我们自己的形象变差,才会铁了心想改。

失巧中的妹子,最后就醒悟了自己的局限

事实上,正面而积极的表述,往往会给人更好的感觉,得到对双方都更好的效果。

比如,如果上文我爸能这样表述,是不是就顺耳得多?

如果父母都能这么心平气和、有理有据的和我们沟通,亲子关系应该会缓和很多

再比如,比起「你就是不关心我」,「如果你做xx的话,我会感受到你很在乎我,期待看到!」会让你另一半有头绪和动力得多。

十元小妖精就很懂用正面的反馈引导对方的行动哦~

从符合本能又轻松的「对人」思维,转化成需要思维能力的「对事」思维并不容易,但从改变表述起,会是不错的第一步:

从「你让我感觉」变成「我感觉」(不转移责任),到「我因为什么感觉」(梳理原因),再到「我因为什么而感觉,希望你做出」(平和表达期待)。

当越来越多人发现「就事论事」这种表述方式更有效,我们也就会生活在一个更平和理性的环境中——希望这篇推送,能够推动这一进程啦!

参考资料:

[2]

[3]马歇尔·卢森堡.(2009).非暴力沟通

[4]2019.中央广播电视总台主持人大赛

[5]2019.小欢喜

[6]2019.中餐厅.第三季

[7]2014.失恋巧克力职人

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